Plus jamais ça

Il semblerait que ce soit le premier article, je ne me souviens plus si j'ai déjà utilisé ce blog... 

Cela fait 6 ans à peu près que je suis séparée du père de ma fille, 6 années où j'ai cessé de lutter, d'espérer, de croire qu'il pouvait changer...

Avant-hier, j'ai effacé les photos de lui et moi... A chaque fois que je regardais une photo je me souvenais de larmes, de sensations de mal-être. Je me suis observée dans ces photos et je vois que je suis mal... Tout mon corps le dit ... 

Depuis la naissance de ma fille, je voulais avoir un semblant de vie de famille... j'ai voulu des souvenirs plaisants pour elle, des sorties à la plage, des sorties à la rivière... il y a eu quelques sorties, où il s'est montré correct, mais combien d'autres, où il a été horrible... je ne me souviens pas de tout, mais il y a eu des choses moches...

La plus marquante c'est le jour où notre fille a mangé sa première glace, ce qui aurait du être un beau souvenir a viré au cauchemar en sa présence... 

Cela aurait du être un beau souvenir, je m'en veux de ne pas avoir couper plus tôt avec lui...

Ce jour-là, elle était si mimi, toute contente ... j'aurais du rentrer chez moi avec elle, mais je n'ai pas pu, il y a avait ce sentiment d'injustice... il était horrible... et moi j'emmenais ma fille dans cette ambiance. 

Les seuls regrets que j'ai concernant ma vie, ce sont ceux, où j'ai pas su nous protéger ma fille et moi... j'aurais du partir plus tôt.

Ils sont nombreux les pervers narcissiques, j'arrive à les démasquer très vite maintenant... ils exercent une sorte de fascination sur les gens, parfois on les déteste, mais le plus souvent on les admire. Ils sont drôles, bricoleurs, serviables au début et surtout en public...

Le père de ma fille vient de rencontrer une femme, elle a une trentaine d'années, l'âge que j'avais lorsque je l'ai rencontré.

Cette femme qu'il a rencontré, je pourrais lui écrire un livre, un livre de tout ce qui s'est passé avec l'homme qu'elle croit être le prince charmant...

Je m'imagine buvant un thé avec elle et lui expliquer tout ce qu'il m'a fait vivre, tout ce par quoi ma fille et moi, nous sommes passées à cause de cet homme.

Cet homme qui était un proche, est en train de reprendre une place d'étranger à ma vie.

"Nous avons des projets..." En gros, "ne viens pas contrecarrer mes plans", c'est fou comme il a la capacité à acquérir la vie des gens, leurs rêves, leurs caractères, il devient merveilleux, quand la femme est merveilleuse. Il devient carriériste, quand la femme est carriériste... Il a des projets...

J'étais "une sale zoreil" et sa nouvelle compagne est une zoreille ... 

J'avais des projets, projets étaient" nulles"...

J'étais "nulle", une "bonne à rien"... c'est dur comme terme "bonne à rien", "bonne à jeter" ... 

"Ton travail, c'est de la merde", moi j'ai tout donné pour son travail, j'ai été l'assistante, la secrétaire, j'ai tout essayé pour satisfaire cet homme pour qu'enfin je sois regardée ... remerciée ? Non il a tout pris et ensuite il m'a tout balancé à la figure... Tout le beau, tout le bon, tout était à jeter.

Je pourrais vraiment écrire un livre... 

Une dernière anecdote avant de retourner dans le présent et reprendre mes activités:

C'est un matin, je suis fatiguée, j'ai la grippe depuis une semaine, je décide de me rendre enfin chez le médecin d'autant plus que ma fille commence à avoir les mêmes symptômes que moi. Le médecin nous met en arrêt toutes les deux. Je sors du cabinet et j'ai besoin de respirer, j'ai besoin de souffler. Prise d'une impulsion, j'appelle le père de ma fille, je lui demande si je peux passer boire un café. C'est la deuxième fois que j'irais dans sa nouvelle maison. Je ne réfléchis pas, j'ai besoin d'un soutien, ne serait-ce que de quelques heures. Il accepte mais me préviens que "sa vie a changé", je lui réponds "pas de problème", "il a du rencontrer quelqu'un", me dis-je ... Mais ce n'est pas grave, moi je veux juste un café.

Nous arrivons sur place, il n'est pas chez lui, c'est une voisine qui nous accueille et nous convie à nous assoir dans la véranda. "Ok".

J'entends sa voiture une quinzaine de minutes plus tard. Il arrive, grand sourire, prend notre fille dans ses bras....

Je suis déprimée. Je suis fatiguée. 

J'ai envie de me plaindre !

Je suis indisposée, énervée...

C'est le jour de visite du papa de ma fille mais pas de nouvelles.

Toujours le même schéma.

Il se fâche, ne rappelle plus et attend que je rappelle...

La routine, mais pas une super routine.

Je suis découragée.

Si je veux voir du positif, j'ai juste à lever la tête et regarder ma fille faire des activités manuelles.

Elle fait un pot à crayons pour son papa.

J'aimerais avoir plus d'énergie !

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Pour ma fille c'est une joie, pour moi une épreuve.

Comportement immature d'après moi. Arrive à 14h au lieu de 10h, ne prévient pas et se plaint ! 

Je fais avec....ma fille est contente de le voir....

Un petit bout de nature qui réconforte

Courage et force à moi 💪

J'ai beaucoup évolué depuis ma séparation. Je suis passée par toutes sortes de phases, déni, tristesse, colère.... je me suis faite encore manipulée... mon ex est quand même très fort dans son domaine.

Aujourd'hui je pense pouvoir faire le deuil et m'autoriser à vivre ma vie.

Ça a été long, parce que j'ai espéré, espéré, espéré.... mais je me rends maintenant à l'évidence, il n'y a rien à espérer de cette relation.

Tourner la page et avancer, je le mets à l'indicatif parce que pour l'instant c'est mon programme, mais que je ne sais pas vraiment comment je vais le faire ! Ça viendra en son temps. Un pas après l'autre.... 

Ça fait 10 ans que je connais le père de ma fille...10 années ! 

Ça se fête ? Non 

Là j'en ai ras le bol.

Nous sommes séparés, nous devons rester des parents responsables pour notre fille qui a 4 ans....et bien c'est tout un programme !

Je suis malheureuse obligée de le voir, une fois tous les 15 jours. Je n'ai certainement pas envie de me justifier ici du pourquoi du comment.... je suis obligée c'est tout 

Cet homme a été charmant pendant 3 semaines avec sa fille et....moi ! Je n'avais rien demandé. J'ai été très surprise étant donné qu'il était plutôt fuyant, super occupé depuis des mois. Pas le temps de voir sa fille..." Je suis super occupé, je bosse je fais la fête..."

Je ne juge pas chacun est libre de faire ce qu'il veut de sa vie.

Pendant ce temps là, je m'occupe de ma fille à temps plein, je ne me plains pas j'aime ma fille de tout mon cœur c'est un rayon de soleil ma bénédiction.

Je n'ai jamais de relais et les seuls moments que je peux avoir pour moi c'est quand elle est à l'école.

Je dois tout gérer seule et essayer de sauver ma petite entreprise.

Monsieur, lui a 4 enfants de 3 femmes différentes, encore une fois je ne juge pas, c'est sa vie. 

Je l'ai connu, il avait ses deux garçons de sa deuxième union un weekend sur deux et un mercredi sur deux. Il gérait comme il pouvait. Le reste du temps on était souvent ensemble. Ce qui me dérangeait un peu me surprenait c'est qu'il n'appelait jamais ses enfants et ne parlait jamais d'eux.

Quand on voyait mes amis il faisait comme si il n'avait pas d'enfants....il ne voulait pas que j'en parle non plus. Il était "tout beau tout neuf" ....

Je suis catholique pratiquante et il venait avec moi à la messe et comprenait mon désir de me marier un jour.

Je ne pourrai pas tout raconter aujourd'hui, mais au bout de quelques années, je me suis installée chez lui et dans la foulée je suis tombée enceinte.

Je n'ai eu droit à aucun égard pendant ma grossesse. Je m'occupais de la maison et de ses enfants quand il venait.

Bref la situation était pas géniale. A 6 mois de grossesse je me réfugie à l'hôpital où je reste 3 jours tranquille...

Je ne comprenait pas ses comportements.... j'ai lu un article sur les pervers narcissiques et je voyais beaucoup de similitudes dans ce que je lisais et ce que je vivais.

J'ai mis beaucoup d'années à comprendre et j'ai réussi à partir, mais je n'étais pas détachée, je ne le suis toujours pas à 100 %. J'ai toujours des sentiments.... après 10 années....des comportements vraiment méchants de sa part, je suis toujours attachée. 

Nous sommes séparés depuis 2020, ça fait donc  trois ans et je n'ai pas réussi à tourner la page.

Lui oui.

Il a eu des nouvelles relations, il sort tous les weekends.... et moi j'ai espéré jusqu'à aujourd'hui.

Espéré, pardonné.

N'est-ce pas ça l'amour ? Toujours espérer, toujours pardonner ? Mais quand l'autre vous détruit, vous repousse, vous rabaisse, ne faut il pas accepter et avancer ?

J'en suis là.

Je dois aller de l'avant.

Je m'encourage à le faire,  je prie pour y arriver.

NE PLUS REVENIR EN ARRIÈRE.